- Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
- Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
- Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
- Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
- As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
- Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
- A Natureza está sempre à favor da falha.
- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
- Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
- Toda solução cria novos problemas.
- Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
- Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
- Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
- Dois monólogos não fazem um diálogo.
- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
- Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
- O trabalho mais chato é também o que menos paga.
- Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
- Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
- Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
- Inteligência tem limite. Burrice não.
- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
- Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
- Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
- Não se dorme depois que eles fazem quinze.
- O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
- As variáveis variam menos que as constantes.
- Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
- O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
- Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
- Nenhuma criança limpa quer colo.
- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
- Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
- O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
- O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
- Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
- Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
- Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
- Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
- A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
- Tudo é possível. Apenas não muito provável.
- Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
- Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
- O dia de hoje foi realmente necessário?
- A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
- A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
- Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
- Se o sapato serve, é feio!
- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Nada é tão ruim que não possa piorar.
- O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
- Por que será que números errados nunca estão ocupados?
- Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
- Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- "Pilhas não incluídas"
- Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
- Um morro nunca desce.
Postado por: Valéria
